Besser nicht den Helden spielen: Wenn es im Wald plötzlich nach Maggi riecht
Wenn es im Wald nach Maggi riecht, sind womöglich Wildschweine in der Nähe. Die Zwischenreiche nehmen das zum Anlass für eine kleine Geruchskunde des Schreckens.
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Bundesjugendspiele kehren zurück: Die Zwischenreiche reagieren mit Drachenwurf
Die Bundesjugendspiele sollen wieder leistungsorientierter werden. Die Zwischenreiche reagieren sofort und präsentieren ihre fünf härtesten Jugendspiel-Disziplinen: vom Pausenhofdrachen bis zum Urkundenringen.
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Ben Bernschneider und die Anzug-Apokalypse: Wenn Stromberg zum Chef der Style-Polizei wird
Der selbsternannte Modeexperte Ben Bernschneider schreibt aus dem begehbaren Kleiderschrein der männlichen Selbstrettung und erklärt, warum Goretex im Büro keine Entscheidung, sondern ein textiler Hilferuf ist.
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Wolfgang Kubicki will Respekt: Der Eierarsch der Freiheit erhebt sich
Wolfgang Kubicki will als neuer FDP-Chef Respekt, notfalls Furcht, und erklärt uns aus dem liberalen Schankraum, warum drei Prozent nur besonders konzentrierte Bedeutung sein sollen.
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Trumps neue Glocke: Wenn das Geschenk von König Charles in Wahrheit ein Fluch ist
König Charles schenkt Trump eine U-Boot-Glocke mit dessen Namen darauf. Der Moosverhetzer erklärt, warum das weniger nach Gastgeschenk als nach einem britischen Fluch in glänzender Verpackung aussieht.
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Kid Rock und der Steuerzahlerhubschrauber der Freiheit
Kid Rock schreibt aus dem patriotischen Tiefflugkorridor und erklärt, warum Armeehubschrauber, Steuergeld, Männerfreundschaft und schlechte Southern-Rock-Verwertung angeblich nur verschiedene Formen amerikanischer Freiheit sind.
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Gelbe Karten erst nach der Gruppenphase streichen? Was die FIFA vom Schlatzball lernen sollte
Die FIFA will Gelbsperren bei der WM entschärfen. Der Moosverhetzer fordert mehr Mut und verweist auf Zwischenreichs-Sportarten, in denen Gelbe Karten längst sofort gelöscht werden.
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Alex Karp und das Orakel der verwertbaren Zivilisation
Alex Karp meldet sich aus dem Datenheiligtum von Palantir und erklärt, warum für ihn Polizeisoftware, KI-Waffen, Kultururteile und nationale Härte angeblich nur verschiedene Oberflächen derselben Zivilisation sind. Aufpassen: Seit wir diesen Brief aus den Zwischenreichen lasen, starren uns unsere eigenen Organigramme feindselig an.
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Robert F. Kennedy Jr. und der Darmkreuzzug des vergorenen Abendlands
Robert F. Kennedy Jr. meldet sich aus dem Ministerium für Innere Gärung und erklärt, warum Sauerkraut, Steak und ein nervöses Mikrobiom angeblich das vergorene Abendland retten sollen.
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Hotel Mama ist kein Ort. Es ist ein Dungeon.
Deutsche ziehen im Schnitt mit 24,1 Jahren aus. Der Moosverhetzer erkennt darin keine Statistik, sondern eine europaweite Quest gegen Mietdrachen, Kautions-Alben und sehr alte Waschmaschinenflüche.
