McRib verschwindet bei McDonald’s: Wie du einfach durch die Krise kommst
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Deutschland steht vor einer Versorgungslücke, auf die weder Katastrophenschutz noch Bundesregierung vorbereitet scheinen. McDonald’s nimmt den McRib am 27. Oktober aus dem regulären deutschen Sortiment. Seit 1989 gehörte der Burger hierzulande dauerhaft zur Karte – eine Besonderheit, denn in vielen anderen Ländern tauchte er längst nur noch zeitweise auf. Mit dem McRib Sweet Heat gibt es zwar noch einmal eine limitierte Variante, doch am grundsätzlichen Befund ändert das wenig: Der klassische McRib geht.
Für Millionen Menschen stellt sich damit eine Frage, auf die gewöhnliche Verbraucherportale erstaunlich schlecht vorbereitet sind:
Was macht man jetzt?
Der Arkane Moosverhetzer hat deshalb unverzüglich die Lebensmittelnotfallpläne der Zwischenreiche geöffnet. Die wichtigste Erkenntnis beruhigt zunächst: Für einen McRib braucht man offenbar gar keine Rippe. Es braucht lediglich eine gewisse Rippigkeit.
🧬 Was ist Rippigkeit?
Rippigkeit bezeichnet den Zustand, bei dem ein Lebensmittel durch mehrere parallele Vertiefungen glaubhaft behauptet, irgendwann einmal anatomisch relevant gewesen zu sein.
Das McRib-Patty besitzt bekanntlich keine Knochen. Trotzdem sieht es aus wie ein kleines Stück Rippenstück, weil jemand dem Fleisch sehr entschlossen Rillen gegeben hat. Dazu kommen BBQ-Soße, Zwiebeln und Gurken – und schon akzeptiert das menschliche Gehirn die Erzählung.
Die Zwischenreiche kennen diese Technik seit Jahrhunderten. Dort werden auch Dinge als Rippe verkauft, die morgens noch eindeutig Bambus-Frikadellen waren.
🔧 Die Knattermoorer Rippenpresse
Die einfachste Lösung für die Zeit nach dem 27. Oktober ist deshalb eine eigene Rippenpresse.
Das Gerät besteht aus zwei schweren Metallplatten, sechs quer verlaufenden Rippenleisten und einem Hebel, der nach Herstellerangaben „kräftig, aber nicht panisch“ betätigt werden soll. Man legt einen länglichen Fleischklops hinein, zieht zweimal und erhält ein Produkt mit überzeugender Knochenoptik bei vollständiger Knochenfreiheit.
Anschließend kommt BBQ-Soße drauf. Ziemlich viel BBQ-Soße. Das ist wichtig, weil ab einer bestimmten Soßenmenge ohnehin niemand mehr nachvollziehen kann, was vorher passiert ist.
Die Premiumversion der Presse besitzt die Einstellungen Schwein, Wildschwein, Drache und amerikanische Vorstellung von Anatomie.
🔨 Der Heimwerker-McRib
Wer keine Spezialmaschine kaufen möchte, kann Rippigkeit auch mit haushaltsüblichen Mitteln herstellen.
Knattermoor empfiehlt einen sauberen Grillrost, einen Gummihammer und ein ruhiges Gewissen. Das Patty wird unter den Rost gelegt und einmal kräftig bearbeitet. Entscheidend ist anschließend nur, keine zoologischen Fragen mehr zu stellen.
Warum hatte das Tier sechs vollkommen parallele rechteckige Rippen? Tradition.
Warum verlaufen sie so gleichmäßig? Zucht.
Warum besteht die Rippe aus Hackfleisch? Bitte verlassen Sie jetzt unsere Küche.
🧙 Der Illusions-Rib
Nimmermark bietet eine elegantere Alternative. Hier bleibt das Fleisch völlig glatt. Ein kleiner Illusionszauber sorgt lediglich dafür, dass der Betrachter die charakteristischen Rippenstrukturen wahrnimmt.
Geschmacklich ändert sich dadurch überhaupt nichts. Was wiederum eine unangenehme Diskussion darüber ausgelöst hat, ob man die Rippenoptik jemals gebraucht hat.
Die Magiergilde hat diese Frage als geschäftsschädigend eingestuft.
🥒 Das McRib-Notfallmodell
Für schwere Versorgungslagen existiert außerdem ein vereinfachtes Rezept. Man benötigt ein längliches weiches Brötchen, BBQ-Soße, Zwiebeln und Gurkenscheiben. In die Mitte legt man irgendeinen braunen Gegenstand.
In normalen Zeiten sollte es Schweinefleisch sein. Während einer nationalen McRib-Krise lässt der Zwischenreichische Katastrophenschutz jedoch gewisse Spielräume. Wichtig ist lediglich, vorher festzustellen, ob der Gegenstand ess- oder zumindest theoretisch durchbeißbar ist.
Diese Vorschrift wurde nach einem Vorfall von 1998 ergänzt. Details sind nicht mehr öffentlich zugänglich.
🐉 Der echte Drachenrib
Wer angesichts des bevorstehenden McRib-Verlustes plötzlich auf Authentizität besteht, kann theoretisch auf Drachenrippen ausweichen. Die Vorteile liegen auf der Hand: endlich echte Rippen.
Das Problem ist die Beschaffung. Drachen besitzen hervorragende Rippen, reagieren auf Anfragen nach einzelnen Exemplaren jedoch meist gereizt. Knattermoor erlaubt deshalb ausschließlich Material von Tieren, die ihre Rippen freiwillig und mit einer schriftlichen Abtretungserklärung zur Verfügung gestellt haben.
Bislang liegen keine Anträge vor. Der Verband der Drachenhalter bezeichnet das Projekt als wenig erfolgversprechend.
❄️ Jetzt noch McRibs einfrieren?
Natürlich wird irgendwo bereits jemand ausrechnen, wie viele McRibs in eine Gefriertruhe passen. Die Zwischenreiche sind auch hier vorbereitet. In Varanthis existieren private Rippenreserven, die ähnlich wie Gold oder Wein behandelt werden. Wohlhabende Haushalte lagern historische Exemplare tiefgekühlt in Gewölben und führen darüber Inventarlisten.
In einzelnen Testamenten sollen bereits Formulierungen stehen wie: „Meinem ältesten Sohn vermache ich das Haus, das Land und beide Original-Ribs im unteren Gefrierfach.“
Erbstreitigkeiten verlaufen entsprechend erbittert. Besonders problematisch ist die Frage, ob BBQ-Soße zum Nachlass gehört.
🕴️ Der Schwarzmarkt wird nicht lange auf sich warten lassen
Spätestens am 28. Oktober steht vermutlich irgendwo auf einem Parkplatz ein Mann in langem Mantel. Er schaut sich um. Dann öffnet er ihn einen Spalt. Darin: drei eingeschweißte McRibs.
„Original 2026. Deutsche Karte. Durchgehend gekühlt.“
84 Euro. Keine Fragen. Die Soße kostet natürlich extra.
Varanthis warnt bereits vor Fälschungen. Dubiose Händler sollen gewöhnliche Schweinefrikadellen mit Linealen nachträglich gerippt haben. Für ungeübte Kunden sind solche Produkte kaum zu erkennen.
📏 Deshalb brauchen wir DIN RIB 1989
Mittelfristig führt kein Weg an einer staatlichen Definition vorbei. Wann ist ein McRib eigentlich ein McRib? Wie viele Rillen sind vorgeschrieben? Darf ein Patty vier Rippen haben? Sind sieben bereits irreführend? Und was passiert, wenn jemand die Rillen längs prägt?
Der Moosverhetzer schlägt deshalb die Einrichtung eines Bundesamtes für Rippigkeit vor. Die neue DIN RIB 1989 könnte Mindestanforderungen festlegen: längliche Form, ausreichend BBQ-Soße, Zwiebeln, Gurken und wenigstens fünf deutlich erkennbare Pseudorippen.
Alles darunter darf nur noch als Schweineformstück nach Rippenart angeboten werden. Deutschland wäre gerettet.
🍔 Wir werden diese Krise überstehen
Der Abschied vom McRib nach Jahrzehnten deutscher Dauerkarte ist zweifellos ein Einschnitt. Allerdings verfügen wir über alle notwendigen Ressourcen.
Deutschland hat immer noch Schweinefleisch. Deutschland besitzt genug Gurken. Deutschland verfügt über Millionen Liter BBQ-Soßen-Reserve.
Und irgendwo in diesem Land befindet sich garantiert ein Gegenstand, mit dem man sechs parallele Rillen in einen Fleischklops drücken kann.
Wir werden das schaffen.
Zur Not helfen uns die Zwischenreiche.
Die Rippenpresse läuft bereits.
