Der Schicksals-Wahl-O-Mat
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🗳️ Der Schicksals-Wahl-O-Mat
Finde heraus, wen du da aus Versehen an die Macht bringst.
Ein Quiz für alle, die zwanzig politische Fragen beantworten und anschließend feststellen möchten, dass sie offenbar seit Jahren eine ungeklärte Ziegenposition vertreten.
Die Zwischenreiche stehen vor einer historischen Wahl. Oder einer Verwaltungsstörung. Ganz genau lässt sich das nicht mehr sagen, seit das zuständige Orakel seinen Dienst quittiert und ein Ausschuss beschlossen hat, die Entscheidung darüber rückwirkend zu vertagen. Sicher ist nur: Deine Stimme zählt. Vermutlich. Irgendwo.
Vor dir liegen 20 hochbrisante Fragen zu Drachen über Wohngebieten, bezahlbaren Heiltränken, Trollmaut, Liefergoblins, Runen-KI, Einhornmilch-Cappuccino und anderen Problemen, an denen eine funktionierende Gesellschaft wachsen könnte. Die Zwischenreiche haben sich stattdessen entschieden, Formulare daraus zu machen.
Und ganz nutzlos ist das alles natürlich nicht. Denn egal, ob gerade Landtagswahl, Kommunalwahl oder irgendeine andere reale Abstimmung vor der Tür steht: Irgendwann musst du dich entscheiden, was dir wichtiger ist, wo deine Schmerzgrenze liegt und bei welchem Argument du plötzlich denkst: „Moment. Warum finde ich das eigentlich gar nicht so bescheuert?“
Genau da setzt der Schicksals-Wahl-O-Mat an. Nur eben mit deutlich mehr Drachen, Ziegen und behördlich geprüften Eimern. Er wird dir vielleicht keine seriöse Wahlempfehlung geben. Dafür zeigt er dir vielleicht, wie schnell aus einer vernünftig klingenden Position ein kompletter politischer Unfall werden kann, wenn man nur lange genug daran weiterregiert.
Wie das funktioniert? Ganz einfach: Du antwortest. Der Apparat rechnet. Irgendwo schlägt eine Glocke. Eine Ziege wird hereingeführt. Drei Beamte widersprechen sich. Und am Ende steht zweifelsfrei fest, wo du politisch wirklich stehst und was mit dir wahrscheinlich nicht stimmt.
Warum das alles? Na ja, das werden wir dir selbstverständlich ausführlich erklären. Nach der Wahl.
Also los jetzt, mach den Test. Stimme gewissenhaft ab. Zweifle an jeder Antwort. Und denk immer daran: Es gibt keine falschen Entscheidungen – nur Ergebnisse, die später einen Untersuchungsausschuss brauchen.
DER SCHICKSALS-WAHL-O-MAT
Und das ist dein Ergebnis:
Der Schicksals-Wahl-O-Mat hat deine Antworten ausgewertet und kommt zu einem erschreckend eindeutigen Ergebnis:
🧾 Das Ministerium für Nachträgliche Begründung
„Wir erklären heute, warum die Entscheidung von gestern morgen schon immer richtig gewesen sein wird.“
Nach Auswertung deiner Antworten, dreier Gegenorakel und eines Formulars, das inzwischen leider rückwirkend ungültig ist, steht fest: Du hast eine richtig schräge politische Einstellung und gehörst ins Ministerium für Nachträgliche Begründung.
Hier werden keine Entscheidungen getroffen. Entscheidungen passieren. Anschließend setzen sich zwölf Beamte, zwei Chronisten und ein auffallend nervöser Magier zusammen und erklären, warum genau das selbstverständlich der Plan war.
Der Drache hat das Rathaus gefressen? Strategische Verwaltungsverkleinerung. Die neue Brücke endet mitten im Fluss? Bewusste Entschleunigung des Reiseverkehrs. Der König wurde versehentlich zum Molch erklärt? Verfassungsrechtlich interessantes Übergangsmodell.
Deine besondere Begabung besteht darin, auch völligen Unsinn im Nachhinein so lange zu erläutern, bis mindestens einer im Raum erschöpft nickt.
Kurz gesagt: Wenn alles schiefgeht, bist du nicht ratlos. Du brauchst nur einen größeren Tisch, mehr Pergament und ungefähr drei Stunden Vorsprung vor der Wahrheit.
Was du wählen sollst? Wir haben keine Ahnung. Weißt du was? Wähl doch einfach dich selbst, also zumindest rückwirkend.
Der Schicksals-Wahl-O-Mat hat deine Antworten ausgewertet und kommt zu einem erschreckend eindeutigen Ergebnis:
🐐 Die Bewegung der Unklaren Ziegenfrage
„Solange die Ziege nicht geklärt ist, ist gar nichts geklärt.“
Der Schicksals-Wahl-O-Mat hat deine Antworten eingehend geprüft und dabei etwas äußerst Beunruhigendes entdeckt: Bei dir führt praktisch jede politische Frage irgendwann zu einer Ziege.
Niemand weiß genau, wie das angefangen hat. Ursprünglich ging es möglicherweise um Straßenbau. Dann um Heiltränke. Kurz darauf stand plötzlich eine Ziege im Sitzungssaal, und seitdem fordert die Bewegung der Unklaren Ziegenfrage einen Untersuchungsausschuss.
Wem gehört die Ziege? Warum steht sie dort? Ist sie steuerpflichtig? Darf sie wählen? Und weshalb trägt sie den Siegelring des Finanzministers?
Du bist offenbar für politische Probleme empfänglich, die zu Beginn vollkommen nebensächlich wirken und drei Wochen später das gesamte Reich lahmlegen.
Kurz gesagt: Andere diskutieren über Krieg, Handel und Magie. Du willst erst wissen, warum diese verdammte Ziege schon wieder im Protokoll steht. Was du wählen sollst? Woher sollen wir das wissen? Aber diese Ziegenbesessenheit, darum solltest du dich wirklichst vor der Wahl kümmern.
Der Schicksals-Wahl-O-Mat hat deine Antworten ausgewertet und kommt zu einem erschreckend eindeutigen Ergebnis:
🪣 Die Liste Eimer, Ordnung, Untergang
„Erst der Eimer. Dann der Rest.“
Deine Antworten ergeben laut Schicksals-Wahl-O-Mat ein erschreckend eindeutiges Bild: Du würdest eine politische Bewegung unterstützen, deren gesamtes Programm vermutlich auf einem falsch abgestellten Eimer beruht.
Die Liste Eimer, Ordnung, Untergang entstand nach dem historischen Zwischenfall von Knatterbrück, als ein öffentlicher Wassereimer drei Fingerbreit außerhalb der vorgesehenen Abstellfläche gefunden wurde. Vier Monate später gab es eine Eimerkommission, neun neue Verordnungen und beinahe einen Bürgerkrieg.
Seitdem ist klar: Große Probleme beginnen klein. Sehr klein. Manchmal mit Henkel.
Du besitzt offenbar die seltene Fähigkeit, eine vollkommen harmlose Alltagssache so ernst zu nehmen, bis daraus eine Staatskrise wird. Gleichzeitig bist du überzeugt, dass der eigentliche Weltuntergang verhindert werden könnte, wenn endlich jemand das verdammte Ding richtig hinstellen würde.
Kurz gesagt: Während andere den Drachen bekämpfen, möchtest du zunächst klären, wer den Eimer hier genehmigt hat. Was du nun wählen solltest? Lass es uns mit einer FRage beantworten: Bist du wirklich sicher, dass politische Wahlen überhaupt etwas für dich sind?
Der Schicksals-Wahl-O-Mat hat deine Antworten ausgewertet und kommt zu einem erschreckend eindeutigen Ergebnis:
🌀 Der Ausschuss für Vorläufige Endgültigkeit
„Beschlossen ist beschlossen. Bis zur nächsten Änderung. Rückwirkend.“
Herzlichen Glückwunsch. Der Schicksals-Wahl-O-Mat hat bei dir eine bemerkenswerte politische Begabung festgestellt: Du kannst gleichzeitig für etwas sein, dagegen stimmen und anschließend erklären, dass beide Entscheidungen vorläufig endgültig waren.
Der Ausschuss für Vorläufige Endgültigkeit tritt immer dann zusammen, wenn niemand mehr genau weiß, was eigentlich beschlossen wurde. Seine Sitzungen beginnen grundsätzlich mit der Feststellung, dass alles geklärt sei, und enden mit der Einsetzung eines Unterausschusses.
Die Portalsteuer wird abgeschafft. Vorläufig. Die Abschaffung wird aufgehoben. Endgültig. Diese Endgültigkeit gilt probeweise bis Dienstag. Dienstag wurde inzwischen verschoben.
Deine Antworten deuten darauf hin, dass du politische Klarheit grundsätzlich begrüßt, solange sie jederzeit widerrufen werden kann.
Kurz gesagt: Du möchtest Entscheidungen. Nur bitte keine, an die man sich später unnötig erinnern muss. Vielleicht solltest du vorläufig einfach überhaupt nicht wählen, also nicht endgültig, versteht sich.
#1. 🐉 Drachen über Wohngebieten sollen künftig nur dann als Lärmbelästigung gelten, wenn sie nach Sonnenuntergang brüllen und dabei mehr als zwei Dächer irreparabel beschädigen.
#2. 🧪 Heiltränke sollten für Bürger mit geringem Einkommen bezahlbar bleiben, sofern sie nicht mehr als drei Nebenwirkungen, zwei Visionen oder eine vorübergehende Echsenstimme verursachen.
#3. 🔮 Öffentliche Orakel dürfen in Krisenzeiten weiterberaten, müssen aber jede dritte Weissagung mit dem Hinweis beenden: „Ich kann mich auch irren, fragt zur Sicherheit den Schmied.“
#4. 🌉 Trollbrücken dürfen weiterhin Maut verlangen, wenn der Troll nachweisen kann, wenigstens einmal pro Woche etwas anderes zu tun, als Reisende anzuschreien und existenziell zu belasten.
#5. 🎻 Barden sollen staatliche Kulturförderung erhalten, solange sie nach dem dritten Lied entweder leiser werden, freiwillig gehen oder demokratisch in einen Nebenraum getragen werden dürfen.
#6. 🧙 Magier sollten ihre Zauber künftig offenlegen müssen, wenn diese geeignet sind, Nachbarn zu verwirren, Viehbestände zu verändern oder dem eigenen Haus plötzlich Beine wachsen zu lassen.
#7. 🏠 Leerstehende Zaubertürme sollen für Wohnraum genutzt werden, sofern der vorherige Besitzer wirklich tot ist und nicht bloß seit 140 Jahren „kurz auf einer anderen Ebene“ unterwegs ist.
#8. 🪙 Drachen mit mehr als drei Horten sollen stärker besteuert werden, außer sie können glaubhaft machen, dass das Gold lediglich emotionalen Sicherheitszwecken dient.
#9. 🧹 Öffentliche Plätze sollen sauberer werden. Straßenkehrer dürfen deshalb künftig herumliegenden Fluchstaub, Goblinreste und kleinere Propheten ohne gesonderten Antrag entfernen.
#10. 👁️ Wahrschau-Kugeln zur Verbrechensbekämpfung sollen nur eingesetzt werden dürfen, wenn die beobachtete Person vorher wenigstens ungefähr weiß, dass sie möglicherweise irgendwann gestern überwacht worden sein wird.
#11. ☕ Einhornmilch-Cappuccino sollte höchstens 14 Silber kosten, wenn das Einhorn freiwillig zugestimmt hat und der Milchschaum keine moralische Überlegenheit ausstrahlt.
#12. 📜 Runen-KI soll in Behörden eingesetzt werden dürfen, solange jede automatisch erzeugte Entscheidung anschließend von einem echten Beamten missverstanden und mit einem falschen Stempel versehen wird.
#13. 🍺 Tavernen sollen verpflichtet werden, kostenloses Trinkwasser anzubieten. Ausgenommen sind Vollmondnächte, Belagerungen und Fälle, in denen der Wirt das Wasser von verdächtigen Goblins erworben hat.
#14. 🦇 Goblin-Boten auf Fledermäusen sollen Anspruch auf Mindestlohn, Sturmschutz und wenigstens einen freien Abend pro Mondzyklus haben, auch wenn dadurch warme Teigtaschen erst nach neun statt sechs Minuten eintreffen.
#15. 🌳 Vor der Rodung eines alten Waldes sollen betroffene Baumgeister angehört werden. Schweigende Bäume gelten dabei nicht automatisch als Zustimmung, insbesondere wenn Äxte bereits sichtbar sind.
#16. 🏰 Die Baukosten neuer Paläste sollen begrenzt werden. Überschreitungen sind nur zulässig, wenn der Herrscher persönlich erklären kann, wozu das siebte vergoldete Badezimmer geopolitisch erforderlich ist.
#17. 💀 Untote sollten als Arbeitskräfte eingesetzt werden, wenn sie tariflich bezahlt werden und glaubhaft versichern, dass ihr permanentes Stöhnen nicht ausschließlich auf die Arbeitsbedingungen zurückzuführen ist.
#18. 🌀 Öffentliche Portale sollen kostenlos bleiben. Für versehentliche Reisen in die Hölle darf jedoch eine Bearbeitungsgebühr erhoben werden, sofern eine Rückfahrt angeboten wird.
#19. 🐺 Gefährliche Monster in Privathaushalten müssen angemeldet werden. Als gefährlich gilt ein Tier, sobald es mehr Nachbarn als der Besitzer gefressen hat oder selbstständig Türen öffnen kann.
#20. 👑 Ein Herrscher, der dreimal hintereinander erklärt, eine offensichtliche Katastrophe sei „Teil des Plans“, soll verpflichtet werden, den Plan wenigstens einmal jemandem zu zeigen.
Du hast diesen Wahl-O-Maten wirklich beendet, ohne unterwegs eine Ziegenkommission einzuberufen oder einen Eimer zum Staatsproblem zu erklären?
Dafür gebührt dir Respekt. Ob Eiserne Ordnung, Bündnis Freier Horte, Grünmoosliga oder Kessel-und-Keller-Front: Deine politische Neigung in den Zwischenreichen liegt jetzt offen auf dem Tisch wie ein falsch ausgefüllter Antrag auf Drachenhaltung.
Dafür gebührt dir Respekt. Ob Ministerium für Nachträgliche Begründung, Bewegung der Unklaren Ziegenfrage, Liste Eimer, Ordnung, Untergang oder Ausschuss für Vorläufige Endgültigkeit: Deine politische Zukunft in den Zwischenreichen ist jetzt amtlich festgestellt, mehrfach gestempelt und vermutlich bereits wieder angefochten.
Teil dein Ergebnis, warne dein Umfeld oder erkläre vorsorglich, du hättest bei Frage 14 eigentlich etwas ganz anderes gemeint. Denn merke: Auch vollkommen absurde Wahlergebnisse brauchen Verantwortliche, Untersuchungsausschüsse und mindestens einen Menschen, der später behauptet, das habe niemand kommen sehen.
Und falls demnächst wirklich gewählt wird: Vielleicht prüfst du vor dem Kreuzchen noch einmal, ob die echte Politik wenigstens geringfügig vernünftiger arbeitet als unser Schicksals-Wahl-O-Mat. Wir empfehlen dazu solch fundierte Tests wie diesen.
→ Weiteres Ungemach erwartet dich übrigens unter: Selbsterkenntnis – Alle Tests ansehen
