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🏛️ The Daily Meme #114 – Superstars der Orkin’ 50s: Elvork Preskull
Boneys Autogrammkarten-Logbuch-Eintrag
Position: Hinterzimmer des Fanclub-Archivs von Gracelump, Regal 7, zwischen zwei vergilbten Haarpomaden-Anzeigen und einem amtlich beschlagnahmten Hüftschwung-Protokoll.
Wetter: Trocken, staubig, elektrisch. Genau die Art Luft, in der alte Legenden entweder wieder auferstehen oder wenigstens sehr selbstbewusst zurücklächeln.
Lagebericht
Bevor das Zwischenreich lernte, wie man Stadionlärm, Glitzerjacken und moralisch bedenkliche Hüftbewegungen zu einer Religion verknüpft, gab es Elvork Preskull.
Geboren wurde er angeblich in Mudphis, aufgewachsen in ärmlichen Verhältnissen, von niemandem gemocht und musikalisch von allem verdorben, was laut, billig und tanzbar war. Früh fiel auf, dass der Orkjunge zwei außergewöhnliche Gaben besaß: mit einer Stimme wie warmer Met auf schwarzem Samt zu singen und die Fähigkeit, jede Dorfjugend binnen fünf Minuten gegen Elternrat, Sitzordnung und Hemdknöpfe aufzubringen.
Sein erster großer Durchbruch kam, als er in der Taverne Heartbreak Hostel einsprang, weil der eigentliche Sänger mit einer Bardame, einem Schinkenrad und der Gemeindekasse verschwunden war. Elvork sang drei Stücke, riss sich beim vierten fast das Sakko vom Leib und war am Morgen darauf bereits der König von Rock ’n’ WAAAGH.
Später folgten die bekannten Stationen jeder großen tragischen Karriere: Militärdienst bei der Königlichen Ork-Garde in Groß-Grimmanien, ein Comeback in weißen Glitzerroben, die ungefähr aussahen, als habe jemand einen Kronleuchter verprügelt, und jene späten Auftritte in Las Orkus, bei denen er schon beim ersten Ton so wirkte, als wolle er entweder akustisch die Bühne schrubben oder das ganze Buffet umarmen.
Offiziell starb Elvork irgendwann sehr spät, sehr rätselhaft und sehr unvorteilhaft in seinem Anwesen Gracelump.
Angeblich nach dem Genuss eines vereiterten Bananenbrots. Das glaubt natürlich kein Mensch.
Dafür gibt es zu viele Sichtungen.
Ein Straßenprediger in West-Mumpfingen schwört, Elvork habe ihm 2014 eine gebratene Banane signiert.
Eine Bedienung aus Orkansas City behauptet, er bestelle alle drei Winter denselben Erdnussbutter-Schinken-Turm.
Und in einer Spielhölle von Neu-Mordor soll ein dicker Herr mit Sonnenbrille und königlicher Tolle regelmäßig ganze Automatenreihen leergerockt haben.
Kurz: Elvork lebt, sagen seine Fans.
Er sieht nur inzwischen aus wie sein eigener Leibwächter.
Die großen Krachhymnen
Love Me Tusk
Heartbreak Hostel
Blue Suede Boots
Don’t Be Cruel, Be Brutal
All Shook Out
Hound Warg
Jailhouse Roar
It’s Now or Nevermore
Are You Goblin Tonight?
Return to Thunder
Suspicious Memes
Viva Las Orkus
Burning Lovehut
In the Ghetto of Gracelump
Boneys musikgeschichtliche Bewertung
Elvork Preskull ist eine jener Figuren, bei denen schon das Gesicht nach Skandal, Pomade und Welthit aussieht. Er sang nicht einfach. Er überfiel Melodien, schwang das Becken wie eine staatsgefährdende Idee und machte aus jeder Liebesballade eine leicht anrüchige Massenbewegung.
Dass er tot sein soll, klingt deshalb ohnehin falsch.
Leute wie Elvork sterben nicht.
Sie werden höchstens seltener fotografiert.
Abschließende Notiz an euch musikalisch zurückgebliebene Elbenschlager-Mitsummer
Wenn euch also demnächst wieder jemand erzählt, echter Stil sei eine Frage von Disziplin, Bescheidenheit und geschlossenen Jackenknöpfen, zeigt bitte diese Karte.
Und sag nur:
Elvork Preskull.
Der Mann, der eine ganze Epoche mit Gitarre, Tolle und schiefer Moral ins Schwitzen brachte.
Morgen wiederkommen.
Dann blättern wir vielleicht weiter in den Orkin’ 50s und würdigen Buddorc Holly – jenes Wunderkind, das so freundlich lächelte, dass niemand bemerkte, wie viele Gitarren dabei vor Schreck zu Orkenholz erstarrten.
