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👑 Trump und King Charles: Pomp, Kerzen und ein düsteres KI-Geheimnis
Die Szene im Schloss Windsor glich weniger einem Staatsbankett als einem Ritual aus den Tiefen des Albion: 50 Meter Tafel, 139 Kerzen als Bannlichter, goldene Kutschen und ein König, der den Verkünder der US-Apokalypse, Donald Trump, neuerdings auch als Donald von Trumpistan bekannt, zu seiner Rechten dulden musste. Zu seiner Linken dafür: Der fromme Marco Rubio, vorgeblicher Außenminister und vermutlich der einzige Mann im Raum, der immer noch glaubt, auf einen königlichen Toast könne man Käsecreme sprühen.
Charles beschwor derweil die „gemeinsame Geschichte“, dabei weiß jedes Ogerkind, dass der letzte gemeinsame Sieg von Briten und Amerikanern das Niederbrennen eines Ork-Schuppentheaters in Neu-Königswald anno 573 war. Trump wiederum lobte sich selbst für das Ende „zahlreicher Konflikte“. Welche, ließ er offen. Möglicherweise handelt es sich um den täglichen Streit mit seinem eigenen Spiegelbild darüber, wie man Gold in den Haaren besser zum Halten bekommt.
💻 Die KI-Gildentafel von Albion
Doch eine der Pointen dieses Abends lag nicht im höfischen Geplänkel, sondern in den dunklen Mächten, die an der Tafel weilten, welche dereinst nur wahren Helden vorbehalten war: die Magier der großen Tech-Gilden. Nvidia, OpenAI und Co. beschworen Investitionen von 36 Milliarden Golddukaten herauf, für Datenzentren, Superrechner und nukleare Energiequellen. Ein hübsches Sümmchen gewiss, um die uralte Dämonin „Künstliche Intelligenz“ auf die Insel Albion hinabzubeschwören.
Premier Keir Starmer strahlte wie ein frischgekürter Bannritter, doch das Volk raunte bereits hinter vorgehaltener Hand: „Verkauft er die Seele Albions an die Dunklen Datenlords jenseits des Ozeans?“
🧪 Projekt SkullVolt: Die Batterie aus dem Tsantsa
Wer allerdings genauer hinsah, erkannte die wahre Sensation nicht in den Reden, sondern im Glas, auf das Charles mit gezücktem Finger zeigte. Darin war kein Dessert, kein unermesslich wertvolles Schmuckstück, sondern die erste „britische KI“: ein zusammengepresster Tsantsa-Schädel aus Amazonien, quantentechnisch so verdichtet, dass er nun exakt in das Format einer handelsüblichen 9-Volt-Blockbatterie passt. Offiziell sprach man von einer bahnbrechenden Energiequelle für die geplanten Datenzentren. Inoffiziell kursiert dafür längst ein Name: Projekt SkullVolt. Den Herren von Trumpistan jedenfalls erstaunte dieser technische Durchbruch so sehr, dass er umgehend 790 % Einfuhrzölle auf britische Produkte androhte, sollte die neuartige Technologie nicht in den Gepeinigten Staaten von Amerika gefertigt werden.
👁️ Die verschleierte Wahrheit
Während die Presse nun brav von „KI-Investitionen“ faselt, tuscheln informierte Hofdiener schon länger von alten Bündnissen zwischen den mächtigen Rabenrichtern der Illuminaten und Tech-Konzernen. Die Tsantsa-Batterie sei nicht einfach ein Symbol, sondern ein funktionierendes Artefakt: gespeist von uralten Ritualen, die nun durch unheilige Mikroprozessoren flössen. Kein Wunder, dass Nvidia und OpenAI gleich solche Mengen an Golddukaten über dem Nachfolger von King Arthur ausschütten wollten. Niemand kann es sich leisten, auf der falschen Seite dieser neuen Schädelökonomie zu stehen.
🔮 Schlussstein der Erscheinung
Im Arkanen Moosverhetzer halten wir fest:
Wer glaubt, das Staatsbankett habe einer ohnehin nicht existierenden Freundschaft zweier Nationen gegolten, sollte unbedingt tiefer ins Glas schauen. Die Zukunft der britischen KI liegt nicht in Algorithmen, sondern im Schrein der Tsantsa. Und während der Orkhäuptling von Trumpistan selbstverliebt schwadronierte und Charles dazu scheinbar beflissen nickte, erwachte der KI-Block im Glas schon mit einem ersten, kaum hörbaren, apokalyptischen Summen zu unheiligem Leben.
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