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🏛️ The Daily Meme #074 – Flora und Fauna der Zwischenreiche – Die Hermanns-Höllenwespe
Boneys Logbuch-Eintrag
Position: Randgebiet zwischen Teutoburger Wald, Rauchheide und jenem Teil von NRW, in dem selbst die Luft sich so anfühlt, als wolle sie dir gleich eine Verwaltungsstrafe zustellen.
Wetter: Schwül, elektrisch, leicht verbrannt. Also ideales Flugwetter für alles, was summt, sticht und mit politischer Symbolik angemalt, die man für eine verdammt schlechte Idee halten könnte.
Lagebericht:
Willkommen zurück zu „Flora und Fauna der Zwischenreiche“, jener naturkundlichen Reihe, in der wir uns mit Geschöpfen befasse, die man in einer gut geführten Welt entweder ausräuchern, dreifach exorzieren oder zumindest nicht ohne geweihte Teleobjektive fotografieren würde.
Unser heutiges Exemplar trägt den volkstümlichen Namen Hermanns-Höllenwespe.
In den alten Archiven der Unsichtbaren Zwischenreichsakademie von Bielefeld firmiert sie dagegen unter ihrem gelehrten Namen Vespa daemonia hermannica.
Alchemisten und Insektenbeschwörer aus den Nebellanden kennen sie auch als die
„teutonische Fluchnadel mit Gebietsanspruch.“
Schon auf den ersten Blick versteht man, warum das Volk ihr keinen Kosenamen gegeben hat.
Diese Kreatur sieht nicht aus wie ein Insekt.
Sie sieht aus, als hätte jemand eine Hornisse mit einem Schädelfragment, einem Kirchenfluch und einem schlecht gelaunten Landeswappen zusammengenäht.
Besonders markant ist ihr Gesicht, das den freundlichen Charme eines versteinerten Totenschädels mit der Arbeitsmoral eines Inkassobüros verbindet. Ihre Augen glimmen wie zwei winzige Kohleöfen, in denen seit Generationen nur Hass, Revierdenken und schlecht verarbeiteter Blütenstaub verbrannt werden.
Die Hermanns-Höllenwespe folgt dabei einem bemerkenswert simplen Lebensprinzip:
Alles, was summt, wird gejagt.
Alles, was blüht, wird weiträumig verflucht.
Alles, was wegrennt, gilt als schuldig und darf gestochen werden.
Besonders gern kreist sie über Obstständen, wo sie mit jener widerwärtigen Geduld in der Luft steht, die man sonst nur von Finanzbeamten, Talsperrenmöwen und sehr alten Flüchen kennt. Dann schnappt sie zu. Nicht dramatisch. Nicht elegant. Einfach mit der stumpfen Zielstrebigkeit eines Wesens, das morgens aufsteht und beschließt, heute wieder aktiv zum Untergang der Bestäubungskultur beizutragen.
Heutiges Exemplar:
Das hier dokumentierte Tier wurde im Gebiet rund um das sagenumwitterte Hermannsdenkmal gesichtet, wo sich Rauch, Wald und Pathos seit Jahrhunderten zu einem verlässlichen Biotop für ziemlichen Unfug verbinden.
Augenzeugen berichten, die Bestie habe zunächst reglos auf einem verbrannten Ast gehockt und dabei den Ausdruck eines Wesens zur Schau gestellt, das entweder gleich attackiert oder bereits eine Staatsgründung plant.
Auffällig ist die Färbung:
schwarzer Panzer, rote Glutpartien, fahles Weiß und ein aggressives Grün, als hätte die Natur beschlossen, ausgerechnet NRW als ultimative Drohgebärde zu designen.
Ihr bevorzugter Nistplatz liegt dort, wo vernünftige Menschen niemals freiwillig hineingreifen: unter morschen Vorsprüngen, in dunklen Verschlägen, zwischen Hecken, Balken, Schuppen oder sonstigen Bauwerken, die schon aus mittlerer Entfernung „lass das“ sagen. Wer so ein Nest entdeckt, sollte sich gemäß alter Zwischenreichsregel verhalten: Abstand halten, auf etwas zeigen, das Höllenwespen gerne zerstören, einen zuständigen Animagus rufen und sich am besten in Luft auflösen. Trotzdem: Das ist in neun von zehn Fällen der Moment, in dem aus Naturbeobachtung schnell ein Trauerfall wird.
Boneys Urteil:
Die Hermanns-Höllenwespe ist kein majestätisches Wunder der Schöpfung.
Sie ist kein uralter Wächtergeist.
Sie ist kein geheimnisvoller Bote des Waldes.
Sie ist vielmehr das, was herauskommt, wenn man eine invasive Wespe, einen Regionalmythos und einen Hauch Endzeitstimmung zu lange in derselben Legende stehen lässt.
Mit anderen Worten:
ein fliegendes Landesproblem mit Dämonenkopf.
Gerade deshalb gehört sie natürlich in unsere Reihe.
Denn die Zwischenreiche bestehen nicht nur aus Drachen, Königen und uralten Prophezeiungen.
Sie bestehen auch aus diesen kleineren, kompakteren Katastrophen. Aus Wesen, die aussehen, als hätte sich die Evolution an einem Freitagnachmittag noch schnell für absolute Bosheit entschieden.
Die Hermanns-Höllenwespe ist schnell, hässlich, zielstrebig und vollkommen unromantisch.
Sie bringt keine Weisheit.
Sie bringt keine Magie.
Sie bringt Unruhe in die Luft und sorgt für panische Schreie in NRW-Vorgärten.
Abschließende Notiz an euch leichtsinnige Feldbiologen:
Wenn euch in diesem Sommer irgendwo im Westen der Republik ein ungesund grobes Summen entgegendröhnt, dann denkt an meine Worte:
Nicht alles, was gestreift ist, will nur vorbeifliegen.
Manches hat völlig andere Pläne.
Und wenn ihr zwischen Wald, Schuppen und Hecke plötzlich ein schädelgesichtiges Flugungeheuer in schwarz-rot-grün erblickt, dann bleibt bitte ruhig.
Fuchtelt nicht.
Pustet nicht.
Diskutiert nicht.
Die Hermanns-Höllenwespe kennt keine Vernunft.
Nur Richtung, Geschwindigkeit und den aufrichtigen Wunsch, dass euer Tag deutlich schlechter endet als er begonnen hat.
Morgen wiederkommen.
Dann widmen wir uns vielleicht dem Schlammkardinal, jener sumpfbewohnenden Fehlkonstruktion mit Gebetsfalte, Bauchüberhang und einer Zunge, die aussieht wie das Landeswappen von Brandenburg.
