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🌘 Sonnenfinsternis 2026: Warum Deutschland wieder nur 90 Prozent bekommt
Am Mittwochabend verschwindet die Sonne. Zumindest fast.
Während Menschen in Teilen Spaniens und Islands am 12. August eine totale Sonnenfinsternis erleben können, reicht es in Deutschland wieder nur für die Sparversion. Je nach Standort bedeckt der Mond ungefähr 85 bis 90 Prozent der Sonne. Berlin kommt beispielsweise auf rund 87,5 Prozent, München auf gut 90 Prozent.
Natürlich. Andere Länder bekommen kosmische Totalität.
Deutschland bekommt „Sonnenfinsternis Basis, regionale Abweichungen möglich“.
Vermutlich fehlte irgendein Formular.
Nach Informationen des Arkanen Moosverhetzers liegt die Ursache allerdings tiefer. Deutschland besitzt lediglich eine kostenlose Lizenz für astronomische Grundversorgung. Wer vollständige Dunkelheit, heulende Wölfe oder den kurzzeitigen Zusammenbruch der Wirklichkeit möchte, muss Zusatzpakete aus den Zwischenreichen buchen.
Achtung: Die Bestellfrist läuft.
🌑 Das Basispaket Deutschland: 90 Prozent und selber gucken
Das kostenlose deutsche Paket beinhaltet Mond, Sonne und eine teilweise Verdunkelung.
Wetter wird nicht garantiert.
Bei Bewölkung besteht kein Anspruch auf Ersatzfinsternis.
Eine Sonnenfinsternisbrille muss separat beschafft werden. Und das ist ausnahmsweise kein Gag: Wer das Ereignis beobachtet, sollte niemals ungeschützt direkt in die Sonne schauen, auch während einer partiellen Finsternis nicht.
Wer mit 90 Prozent zufrieden ist, kann damit einen durchaus spektakulären Abend erleben.
Wer jedoch das volle kosmische Programm verlangt, braucht die Zusatzpakete aus den Zwischenreichen.
💰 Die offiziellen Finsternis-Upgrades
🌘 Paket „Einsteiger“
99 Goldstücke
Garantierte Verdunkelung: 92 Prozent
Enthalten sind ein leichter Temperatursturz, nervöse Hühner und das Gefühl, irgendetwas stimme mit dem Himmel nicht. Für Familien geeignet. Dämonen ausgeschlossen. Ein idealer Tarif für Menschen, die Apokalypse erst einmal ausprobieren möchten.
🌑 Paket „Premium Total“
299 Goldstücke
Garantierte Verdunkelung: 100 Prozent
Zusätzlich enthalten: vier Minuten Nacht, sämtliche sichtbaren Sterne, ein kostenlos heulender Wolf und drei Raben, die ohne erkennbaren Grund auf dasselbe Haus starren.
Der Mond wird auf Wunsch etwas größer dargestellt. Gegen Aufpreis erscheint während der Totalität ein alter Mann und sagt: »Es beginnt.« Danach geht er wieder. Niemand weiß, wer er ist.
🐐 Paket „Finsterfürst“
666 Goldstücke
Dieses Paket enthält sämtliche Leistungen von Premium Total sowie: schwarzen Nebel, plötzlich schweigende Vögel, rückwärts laufende Kirchturmuhren und eine Ziege, die während der gesamten Sonnenfinsternis unbeweglich Richtung Osten blickt. Die Ziege darf anschließend behalten werden, wovon wir allerdings ausdrücklich abraten. Beim letzten Einsatz begann sie nach drei Tagen Latein zu sprechen.
👑 Paket „Königsrückkehr“
1.499 Goldstücke
Empfohlen für Gemeinden mit historischem Marktplatz. Während der maximalen Verdunkelung öffnet sich für exakt 43 Sekunden ein altes Grab. Ein längst verstorbener Herrscher erhebt sich, fordert sein ehemaliges Territorium zurück und verlangt zu erfahren, weshalb auf seiner Burg jetzt Eigentumswohnungen stehen. Anschließend verschwindet er wieder. Grundbucheinträge bleiben gültig. Meistens.
☄️ Paket „Apokalypse Plus“
Preis auf Anfrage
Hier wird nichts mehr garantiert. Die Sonne verschwindet vollständig. Hunde beginnen zu sprechen . Brunnen kochen. Mindestens ein Berg öffnet sich. Kunden erhalten außerdem ein zufällig ausgewähltes Naturphänomen: Blutregen, Heuschrecken, fliegende Fische oder die Wiederkehr eines Wesens, dessen Namen aus sämtlichen Chroniken entfernt wurde. Stornierung bis 24 Stunden vorher möglich. Danach entscheidet das Wesen.
⚠️ Während der Sonnenfinsternis bitte unbedingt vermeiden
Die Astronomen warnen vor ungeschütztem Blick in die Sonne. Die Zwischenreiche besitzen eine etwas umfangreichere Liste.
Keine alten Brunnen öffnen
Das sollte man grundsätzlich nicht tun. Während einer Sonnenfinsternis gilt es doppelt. Wenn aus dem Brunnen jemand fragt, welches Jahr wir haben, Deckel schließen. Nicht antworten.
Spiegel nicht abdecken
Ein verbreiteter Irrtum. Gerade während einer Finsternis müssen sämtliche Spiegel sichtbar bleiben. So erkennt man rechtzeitig, wenn im Spiegel plötzlich jemand steht, der im Zimmer fehlt.
In diesem Fall gilt: Ruhe bewahren. Zimmer wechseln. Spiegel gehört jetzt ihm.
Keine Namen dreimal sagen
Völlig egal welchen. Während der maximalen Verdunkelung reagiert die kosmische Namensverwaltung empfindlich. Insbesondere verboten sind längst verstorbene Verwandte, Dämonenkönige und der vollständige Name des ehemaligen Mathematiklehrers. Bei Kevin bestehen keine bekannten Risiken.
Ziegen ins Haus holen
Hierzu existiert keine Begründung. Die Vorschrift stammt aus dem Jahr 812. Sie wurde nie aufgehoben. Ein Dorf ignorierte sie 1473. Dieses Dorf steht heute auf keiner Karte mehr. Mehr muss man dazu nicht wissen.
Auf keinen Fall sagen: »Was soll schon passieren?«
Dieser Satz gilt in den Zwischenreichen als verbindliche Einladung an das Schicksal. Er ist während Sonnenfinsternissen, Séancen, verlassenen Burgen und dem Öffnen unbekannter Keller grundsätzlich untersagt. Auch »Ich bin gleich wieder da« sollte vermieden werden. Man ist es meistens nicht.
🌒 Deutschland spart erneut an der Apokalypse
Die reale Sonnenfinsternis dürfte trotzdem eindrucksvoll werden. Gerade weil sie am Abend stattfindet und die Sonne tief über dem Horizont steht, kann eine markante Sonnensichel entstehen. Total wird es von Deutschland aus allerdings nirgendwo.
Die Bundesrepublik erhält also rund 90 Prozent kosmisches Großereignis. Das passt eigentlich hervorragend. Wir haben schließlich auch Glasfaser fast überall, Digitalisierung beinahe abgeschlossen und die Bahn grundsätzlich unterwegs.
Die Zwischenreiche sehen darin trotzdem eine Geschäftslücke. Das Premium-Paket ist bereits fast ausgebucht. Bei Finsterfürsten sind noch Plätze verfügbar. Apokalypse Plus wurde vorsorglich für Freiburg gesperrt.
Dort hat jemand seine Ziegen draußen gelassen.
